31 razones por la cal es mejor tener perro que mujer

31 razones por la cal es mejor tener perro que mujer

1. Los perros no lloran
2. Les encanta que uno invite gente a la casa
3. No les importa que uno use su champú
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
5. Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
6. No les importa que uno juegue con otros perros
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
8. Les gusta la patanería
9. No les importa si uno regala los cachorros
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian
12. Los perros no van de compras
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso
14. Nunca necesitan analizar la relación
15. Sus padres nunca llegan de visita
16. Les encanta los viajes largos en carro
17. No odian sus cuerpos
18. Jamas escuchan a Julio Iglesias
19. Nunca critican
20. No esperan recibir regalos
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa
22. No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
23. Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
24. No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
25. Jamás hay que esperar un perro. Esta listo para salir las 24 horas del día
26. De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjeticas
27. No se pone las camisas de uno
28. Jamás piden un masaje en las patas
29. Les gusta que uno los acaricie en público
30. Les parece cómico que uno esté borracho
31. No pueden hablar 

20 Leyes de las Computadoras en General

20 Leyes de las Computadoras en General

1. Cuando terminas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda.
2. No importando cuanto se gaste en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata.
3. Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía.
4. La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos.
5. Cuando compras un software nuevo, después de instalar los numerosos disquetes, no sirve el último.
6. Al usar la computadora: Usualmente, si se conecta, funciona mejor.
7. No importando que tan experto seas en las computadoras, siempre harás el ridículo al tratar de prender la computadora de otra persona.
8. Un sistema es 100% tolerante a fallas, hasta que falla.
9. Todo sistema operativo se caerá cuando más crítico era su funcionamiento.
10. Cuando estas por terminar ese extenso trabajo en tu procesador de palabras, se va la luz.
11. Si hiciste una copia de respaldo, el disquete estará dañado.
12. Cuando por fin dominas completamente cualquier software, aparecerá una versión nueva.
13. No importando que tengas la última versión de un antivirus, siempre tu computadora tendrá un virus desconocido.
14. Cuando falla el Bus de una red de computadoras, el último nodo en revisar es la que tiene la conexión mala.
15. El numero de páginas en un manual es directamente proporcional al calor generado en el Boiler.
16. Si Dios hubiera querido que el hombre tuviera computadoras, le hubiera dado 16 dedos.
17. En Internet Cuando llamas esta ocupada la línea y cuando contesta se cae la señal.
18. Mientras más útil y urgente te sea algún programa o información, menos será la probabilidad de que lo encuentres en la Internet
19. Cuando encuentras el archivo que deseas bajar, no tienes suficientes créditos o tiempo para hacerlo.

20.Cuando por fin consigues bajar un archivo de la Internet, se pierde la conexión en los últimos Bytes

24 razones por las que las bicicletas son mejores que las Mujeres

24 razones por las que las bicicletas son mejores que las Mujeres

1. Tu puedes montar tu bicicleta en cualquier momento del mes.

2. Las bicicletas no dan problema ni se quejan hasta que algo esta realmente malo.

3. Tu puedes compartir tu bicicleta con tus amigos.

4. A las bicicletas no les importa cuantas bicicletas hayas montado tu antes.

5. Cuando la montas, tu y tu bicicleta llegan siempre al mismo tiempo.

6. A las bicicletas no les importa cuantas otras bicicletas tu tengas.

7. A las bicicletas no les importa si lees revistas de bicicletas.

8. A las bicicletas no les importa si volteas a ver otras bicicletas.

9. Si tu bicicleta se pincha o se pone plana tu puedes componerla.

10. Si tu bicicleta se afloja, tu puedes apretarla, jaja.

11. Tu puedes tener una bicicleta negra, y mostrarla a tu familia sin ningún problema.

12. No puedes estar celoso del tipo que te arregla la bicicleta.

13. Si le dices cosas feas a tu bicicleta, no tienes que disculparte para volverla a montar.

14. Tu puedes montar tu bicicleta el tiempo que quieras y la bici no se cansa.

15. Tu puedes dejarla de montar tan rápido como tu quieras y la bici ni te reclama, ni se frustra.

16. Tus padres no se mantienen en contacto con tu bicicleta anterior, después que te hayas separado.

17. A las bicis no les da dolor de cabeza por lo que siempre las puedes montar.

18. Las bicicletas no te insultan si no la montas bien.

19. Las bicicletas nunca quieren una noche de "solo bicicletas"

20. A las bicicletas no les importa si llegas tarde.

21. Nunca te tienes que bañar antes de montar una bicicleta.

22. Tu puedes montar tu bici, la primera vez que la conoces, sin tener que ir a cenar, ver una película o conocer a su madre.

23. La única protección que necesitas para montar tu bici es un casco decente.

24. En una junta en el trabajo tu si puedes hablar de la montada que le distes ayer a tu bicicleta sin que

31 razones por la cal es mejor tener perro que mujer

31 razones por la cal es mejor tener perro que mujer

1. Los perros no lloran
2. Les encanta que uno invite gente a la casa
3. No les importa que uno use su champú
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
5. Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
6. No les importa que uno juegue con otros perros
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
8. Les gusta la patanería
9. No les importa si uno regala los cachorros
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian
12. Los perros no van de compras
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso
14. Nunca necesitan analizar la relación
15. Sus padres nunca llegan de visita
16. Les encanta los viajes largos en carro
17. No odian sus cuerpos
18. Jamas escuchan a Julio Iglesias
19. Nunca critican
20. No esperan recibir regalos
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa
22. No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
23. Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
24. No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
25. Jamás hay que esperar un perro. Esta listo para salir las 24 horas del día
26. De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjeticas
27. No se pone las camisas de uno
28. Jamás piden un masaje en las patas
29. Les gusta que uno los acaricie en público
30. Les parece cómico que uno esté borracho
31. No pueden hablar 

45 Cosas que no sabrias si no fuera por las peliculas

45 Cosas que no sabrias si no fuera por las peliculas

1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
2. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3. La mayoría de los perros son inmortales.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17. El comisario de policía casi siempre es negro.
18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
23. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
37. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
39. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
41. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
44. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
45. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento

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